Ein schwarzes Ende

Seit Wochen hatte ich überlegt, wie ich entkommen konnte. Ich hatte mir ausgemalt, welche Schritte ich tun musste, welche Stimmung in der Burg ich abwarten musste, wer mir helfen würde (niemand, wie ich feststellte, den Gedanken nach Hilfe zu fragen hatte ich rasch wieder verworfen), und wen ich meiden musste.
Meine dämonischen Kräfte, die mir mein Herr gegeben hatte um meine Treue zu belohnen, und mir damit das Leben gerettet und gleichzeitig geschenkt hatte, waren in den letzten Monden stetig gewachsen, wie es jedes Talent so an sich hat, schult man es nur oft genug.
Aus den simplen kleinen Funkenzaubern, mit denen ich mein erstes eigenes Gemach in Flammen gesteckt hatte, waren später kleine Feuerzauber geworden, mit denen ich fröhlich Kerzen an- und ausmachen konnte. Mein zweites Gemach zerstörte ich mit einer gänzlich anderen Sorte von Magie: Hass, gepaart mit Zorn und dämonischer Körperkraft. Ich zerriss das Bett einfach in Fetzen, und schlug auf die Wände ein, bis sie Krater in Form meiner Fäuste zeigten.
Die Dimensionsreisen wieder lernte ich erst, als der Wunsch fortzukommen, nur fort von diesem Ort, weit, weit weg, so stark wurde, dass ich geglaubt hatte, ich würde explodieren müssen, wenn ich nicht sofort an einem anderen Ort erwachte. Erst als ich mir diesen anderen Ort jedoch im Detail vorzustellen lernte, war ich auch fähig mit der Macht der Magie zu reisen.

Der Ort an dem ich existierte, wurde "die dunkle Burg" genannt, Reich des Feldherren Neq'roths, der mich bei sich aufgenommen hatte. Zwischen den Dimensionen gefangen unterlag es der völligen, grenzenlosen Kontrolle meines Herren, der mit einem einzigen Wimpernschlag ganze Räume zu erschaffen vermochte, und der ein jedes Wort hörte, das in den Hallen der Burg gesprochen wurde.
Ich liebte ihn, meinen Herren. Warum so etwas erwähnen? Weil es völlig verrückt war, verrückt und irrsinnig bis zu dem Punkt, an dem dieses Gefühl alleine mir Schaden zufügte, weil er mir Schaden zufügte. Ich war so gefangen und gefesselt von dieser Liebe, dass ich - selbst als die Möglichkeit ganz und gar offen stand - nicht fähig war, ihn zu verlassen. Ich liebte ihn mit einer Inbrunst, die mich regelmässig dazu brachte zu versuchen, mir selbst das schmerzende Herz aus der Brust zu krallen, einen Selbstmord nach dem anderen zu versuchen, als sich herausstellte, dass kein Platz für diesen Wahnsinn auf der Burg war. Ich liebte ihn, vergötterte ihn bis zu dem Moment, an dem ich keine andere Wahl mehr sah, als zu töten, um seine Zuneigung nicht an andere zu verlieren.
Ich war ein armes, irres, bemitleidenswertes Geschöpf, das in einer Welt festsaß, die nicht fähig war mich auch zu halten, und mich deshalb zerquetschte. Eine Motte, die verzweifelt versuchte an den Lichtschein heranzukommen, nur um langsam und qualvoll verbrannt zu werden.

Oh wie tragikomödisch sich all dies lesen mag.
Mein Herr war grausam bis zu dem Punkt, an dem er mich in meinen schwächsten Momenten, wenn der Selbstzweifel mich beutelte dass ich meine eigene Existenz anzuzweifeln begann, erst wahrlich zu foltern begann. Er lehrte mich viele Dinge, wie ein kleiner Junge seinem Papagei Tricks und Kunststückchen beibringt, und doch verstand er mich nie. Verstand mich nicht, und wollte mich auch nicht verstehen, ein Punkt der mich regelmässig abwechselnd in Nervenzusammenbrüche und Panikanfälle leitete. Jemanden zu lieben, dem die Fähigkeit, dies auch zu erkennen, oder irgendeine andere Emotion wahrzunehmen, völlig fehlt, ist der Inbegriff des Sadismus. Ein Teufelskreis, der immer und immer wieder zu diesem einen Ankerpunkt zurücktreibt, nur um ein weiteres Mal zu endlosen Qualen und Pein zu führen.
In meiner Verzeiflung lernte ich, das zu wollen was er mir freiwillig gab - Demütigung, Erniedrigungen, Missbrauch.
Ich lernte, entgegen allem zu handeln was mein Verstand mir sagte, und ich lernte, wie wichtig es war, nichts von den eigenen Gedanken oder Wünschen an das Tageslicht zu lassen. Ich wurde zu einer Maske, einem Schauspiel, das ich regelmässig mit neuen Einlagen und Vorstellungen versah, wenn mein Herr ungeduldig zu werden begann, und mit der Zeit lernte ich, einzuweben was von meiner Persönlichkeit noch nicht von Nörgeln verscheucht worden war.
Mein Wunsch ihn nicht zu verlieren wurde manchmal so stark, dass ich ihn von mir wegstiess, nur um zu sehen ob er mich auch noch liebte - verrückt, aber keine andere Möglichkeit es herauszufinden war mir mehr geblieben. Ich kannte mich selbst nicht mehr, wie sollte ich da andere kennen?

Natürlich ist kein Wesen mit annähernd menschlichem Verstand in der Lage, ein solches Lügenspiel auf Dauer durchzuhalten, ohne Hass zu lernen. Ich aber, ich wollte nicht hassen, nicht ihn, nicht.. auf Dauer. Wie oft habe ich versucht, meinem Leid Stimme zu geben, Wort zu geben, Bedeutung zu geben, und wie oft habe ich geschrien und getobt, gebettelt und geweint? Ich kann es nicht mehr zählen, aber ich weiß, dass er niemals nachgegeben hat. Niemals gesehen hat, was Leid sein kann. Niemals gesehen hat, welche krankhaften Ausmaße meine Liebe zu ihm bereits genommen hatte. Allerdings glaube ich nicht, dass er anders gehandelt hätte, hätte er es gewusst.
Monatelang ging dieses Zerrspiel von dannen, gepaart mit wildem, hirnlosem Sex, der für mich mehr und mehr eine Droge darstellte, die seine Liebe symbolisierte. Wenn er nach mir verlangte, war ich bereit, selbst wenn ich gerade noch bereit gewesen war, mich selbst zu einem kleinen Haufen Asche zu verbrennen. Selbst wenn ich ihn gerade noch gehasst hatte. Selbst wenn ich nichts mehr wollte, als still und alleine in einer dunklen Ecke sterben.

Dann aber begann meine Illusion, mein Lügengebilde, meine Menagerie aus Schaustellerei und Maskierung zu bröckeln, und durch die Risse meiner selbstkonzentrierten Versuche, mich richtig zu verhalten, im richtigen Moment die richtige Maske aufzusetzen, konnte ich sehen, dass die Welt die ich zu retten versucht hatte bereits zerbrochen war.
Ein anderer teilte sein Schlafgemach öfter als ich, ein anderer hatte seine Zuneigung errungen, ein anderer hatte seine Liebe gewonnen, ein anderer... ein anderer.
Zuerst machte er mir nur Angst, nicht mehr und nicht weniger. Ich wusste nicht, wie ich mit diesem Geschöpf umgehen sollte, das dort so offensichtlich auf dem Weg zu meiner Position im Leben meines Herren war. Ich zog verbale Linien in den Sand... Und dann musste ich fassungslos zusehen, wie mein Herr zu seiner neuen Liebe ging, und mich verstiess.
Verstiess...

Mich, wo ich mein ganzes Leben, meine Existenz, meine Verstand, meinen Charakter für ihn geopfert hatte! Mich, dessen Herz tagtäglich blutete, brannte, zu Asche zerfiel und sich neu zusammensetzte, kaum dass ich ihn sah! Mich, der ich am Galgenstrick hing, und nichts anderes mehr tat als nach seiner Hilfe zu flehen, nach seiner Aufmerksamkeit, nach seinem Interesse!
Ich begann ihn zu hassen, diesen neuen Liebling, diesen stillen, unterwürfigen, ruhigen Mann, der meinem Herren die Stiefel leckte und das Bett wärmte, oh wie ich ihn verabscheute! Er bekam all die Belohnungen, die ich immer erlangen hatte wollen, all die kleinen Gesten für die ich mir einen Arm abgehackt hätte!

Ein Teil meines Verstandes muss bei dieser Erkenntnis beschlossen haben, dass es Zeit war zu gehen, denn ich begann immer häufiger und intensiver zu wünschen, dass ich eher alleine und elend starb, als mein Leben mit diesem Anblick vor meiner Nase zu verbringen. Ich begann mich abzusondern, mich in dunklen Räumen einzuschliessen in denen mich niemand stören würde, um schlicht und ergreifend gar nichts zu tun, nicht zu atmen, nicht zu denken, mich nicht zu regen, in der Hoffnung der brennende Schmerz in meinem Herzen würde nachlassen. Aber er blieb. Ich begann mir Arbeiten in der Burg zu suchen, die meinem Rang eigentlich absolut nicht angemessen waren, aber es schien meinen Herren nicht zu kümmern, ob ich niedere Arbeiten verrichtete, die mich davon abhielten Zeit mit ihm zu verbringen, oder nicht. Meine Tätigkeit in der Waschküche verbat er mir zwar gleich am ersten Tag, aber bereits am nächsten Tag war ich wieder vergessen und er umsorgte wieder seinen neuen Liebling.
Drastischere Maßnahmen meinerseits führten dazu, dass er sich für einige Tage entnervt und gereizt um mich kümmerte, nur um recht bald wieder das Interesse an mir zu verlieren und zurückzukehren zu seiner "einfacheren Liebschaft", die treu und unerschütterlich an ein und dem selben Fleck in seinem Zimmer wartete.

Es dauerte nur wenige Wochen, bis ich derart mit stetiger Pein, Qual und Leid erfüllt war, dass es begann meine Sinne abzustumpfen. Dies brachte mir natürlich noch weniger Ansehen bei meinem Herren ein, der mich recht bald als gefühlskalt und leblos abtat und das Interesse an mir gänzlich aufgab. Pompeji muss während des Ascheregens eine schöne Gegend gewesen sein verglichen mit meinem Inneren. Dies war die Zeit, an der meine Liebe langsam aber sicher begann, der Qual zu gleichen, und mich Stück für Stück zersetzte und auflöste. Ein schleichender, zäher Verfall, der mich als seelisches Skelett zurückließ.

Und schliesslich war der Tag da, an dem sich alle Tore schlossen, alle Schlösser an ihren Platz fielen, an dem ich mein Herz verlor, meinen Verstand, und alles was zurückblieb ein Wesen war, dessen Existenz aus einer dermaßen intensiven Seelenpein bestand, dass selbst der Verlust einer Gliedmaße vermutlich unbemerkt an mir vorbei gegangen wäre. Und ich beschloss, Veeke zu töten. Denjenigen zu töten, der mir die Liebe geraubt hatte, der mich in der Qual alleine zurückgelassen hatte, der mir meinen Platz und meine Zukunft geraubt hatte. Diese Marionette ohne eigenen Willen, die sich einer Puppe gleich alles gefallen ließ, und niemals auch nur ein Wort der eigenen Meinung oder des eigenen Willens sprach.
Ihn töten, um meinen Herren wieder für mich zu haben, um diese Pein zu beenden, mein Herz wiederzufinden, meinen Lebenssinn wiederzufinden, weiterzuexistieren, diese Pein zu beenden, diese Pein zu beenden...

In dieser Nacht starb Veeke, denn ich brach ihm das Genick.
In dieser Nacht starb ich, der letzte Gedanke in meinem Kopf die Erkenntnis, dass Liebe, egal wie intensiv empfunden, nicht existierte. Und am Ende hatte ich doch Recht behalten.